羽家添了小孩,今天请客.
喝了点酒,心里很不痛快.
散场时接妈妈电话,然后突然发神经打电话给她,但是被挂断.
心里还是有疙瘩,解不开.
回到家家里没人.没钥匙.喊了半天没人开门.
一怒之下一拳把门砸开.手伤了.
满地都是血.

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我累了.他说.真的累了.
你该知道我的心意.她不加思索.我说过我会一直等你的.我爱你.
笑.什么是爱,以你我的阅历,能轻易说出个爱字,却不知什么才是真爱.更不懂得怎么去维持.
那你又知道?
我不知道.我以为爱就是两个人拥有相同的记忆,拥有刻骨铭心的甜蜜.我以为爱就是我用心对她好.用尽全力的对她好.可不是.这不是爱.我的爱太狭隘,我需要同等的付出,我需要对方同样的回应.我曾经觉得我错了,可现在觉得我错了但我又对了.欲望不低贱,爱情也并不如想像中的高尚.
这不是理由...
我想不出什么理由可以拒绝.几年了,说不知道是撒谎.可现在我真的没有能力去接受一份沉甸甸的感情.如果我说愿意,那是对你的不尊重.你明知道,我心里只有一个人...

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然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
有个早晨我发现你在我身旁
然而你永远不会知道
我有多么的悲伤
每个夜晚再也不能陪伴你
当头发已斑白的时候

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一个人在家的日子容易勾起回忆.
而身边太多无法磨灭的印迹时刻提醒着自己这几年的生活轨迹完全是围绕着一个人转.

这样的日子其实并不难熬.每天早上起床拿豆浆机打豆浆,给爸爸送饭,回来帮妈妈作家务.然后打开显示器看看小说聊聊天,烤着小火炉作一点工作.
不敢多想,想再多也只能在心里翻滚着伤感悔恨,但完全于事无补.
我只想简简单单.但却总是兜兜转转,难以如愿.

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几经周折,总算到家了.有过在大雪中穿着单薄的衣衫被困了一夜的经历.挺难忘.那个时候居然还会那么清晰的记起一个人.那么深刻的思念着.甚至忘记了所有的不满和怨愤.满心的想念与思恋.在雪中接到她电话时,居然差点流泪.

都过去了.

你有你的人生我有我的旅程.你有你的选择我有我的追求.就这么着吧.谁也不知道以后的际遇会是怎样的.随心吧.

这是一个滥情的时代,这是一个博爱的年头,可是什么是爱,什么是情?

就要回家了.收拾好了行李,只等拆电脑.我心里翻滚着,灼烧着内脏,烫得我周身难受,如有火焰灼烤.想要说出点什么.想要留下点痕迹.但是依旧默然无声.越是默然,身体里的灼热感就越令我难过.

扯淡.一切都会过去的.我也会变的.

专辑:北京的冬天

你就靠在地铁的站台这么望着我
忽然发现心中翻动一团未曾熄灭的火
很多朋友早已经走出我的生活
我所有的梦却只有你全都看过
记得我们分手那年

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10号下午考试完.很轻松今年就全部PASS了.晚上开始备份数据.早上8点备份结束.

11号上午睡了两小时,赶到网络中心重作服务器.正好广州世纪葵花过来装电视点播设备.忙了几个小时.下午三点下教学楼,腿都软了,脚酸疼.在宿舍楼下吃了份炒粉,回来继续努力.

很波折,这台老HP服务器用的不顺手,问题多多.又是十几个小时过去,终于把数据恢复了.很遗憾还是丢失了一部分数据.完全是因为我事先没有作好准备工作.生自己的气.没搞清楚就自以为是.丢失了校园博客的数据.很心痛.

头晕,极度希望能陷入深层睡眠.好容易在天亮前搞定了这些东西.但是没搞定的还有很多.马上要回家了,还有几个单子一直拖着.不知道赶不赶得及.

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