这几天爱上许嵩的《如果当时》，后段有一节很古典的曲风感觉特别好。只是白天上班不能听，晚上就一直开着音乐看小说，一直到早上醒来才把音乐关掉。截了最后一段作手机铃声。
“红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜,你美目如当年,流转我心间...
渡口边最后一面洒下了句点,与你若只如初见,何须感伤离别....”

心态不对，过得有点颓。幸而心情还好。准备努力振作。只是有些东西作得心不甘情不愿，自然也就没什么动力。整日里被些琐碎的工作牵拌，想想就头疼。

今天发了清明过节费，对清明我一向是没什么感觉的，不过有广东同事要回家拜山，自然也牵起些淡淡乡愁。

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为什么 你当时对我好
又为什么 现在变得冷淡了
我知道 爱要走难阻挠
反正不是我的 我也不该要

你和我 曾经有共同爱好
谁的耳边 总有绝句在萦绕

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疯狂了一晚上，后果比想象中严重了点。

7.8个小时说不出话来。喉咙疼得喝水都困难。

shit.自作自受呗。

昨晚实在太混乱了。两通酒喝得也有点高，迷茫状态，日志写了一半然后拎了东西回家了，竟然一点印象都没有。
给自己留个记号，记得这天吧，记得这天的事。以后注意，真的要注意了。
我知道有些存在必定会成为过去，但我宁愿认真的面对每一次。

很不爽的事，跟之前预期的差太远了，突然发现工资缩水一大截，郁闷。

今天到吉大考察，跟吉大现在教育技术中心的人一起沟通，这个名字蛮奇怪，不过我们学校的部门名字也比较怪。我还是习惯性的叫网络中心吧。

相比之下我们还是蛮大差距的，看得眼红。还好今年能在一些项目上赶上来。努力努力。

感情问题真的是很麻烦，这方面我的确很笨。尤其在某些智商为零的时刻，偏还想动心思去猜心，真是很为难。所以不考虑了。今朝有酒今朝醉吧。

真的很难受。
我只想好好的。

某些滋生于心底最深处的东西，终是不能拿到阳光下的，只适合永远埋在深层，直到变质消失或死亡。否则便如同打开了潘多拉魔盒，汹涌如开闸洪水的情绪再也收不住，平日里自在淡然的情绪荡然无存，只觉得事情没个进展，胸中便堵得发慌。所以有些东西，是不敢碰，是不可碰，是不能碰。

所以今儿个就挺后悔的。心里也恼自己，可却知道换了下次依然如此，在某些时刻就是控制不住自己的情绪。明知道选择即是错，明知道不该挑拨起这火，明知道该安静的把这些情绪这些话烂在在肚子里。可终究我是个没有自控能力的人。

所以最近情绪起伏特别大，上火，头疼，失眠。shit.有时候想或许能得了两句决绝的话，就此死心倒也是件好事。

工作还是没进展。明天要抽几个小时的时间，把下周要用的文件整理一下。最近每天18个小时待在办公室里，都快撑不住了。报了职称考试 ，周三要去确认。oh no，这不是我想要的休闲时光。定了4月初找个周末去阳朔，呃，希望能顺利吧。阿门。

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自己毕业的时候是提前半年被赶出宿舍直接开始工作，倒也没感觉出多少离愁别绪。宿舍要好的兄弟都不错，不担心前程，自然也没有多少茫然。

反倒这时候心里特别扭。我承认自己有些借题发挥，是想藉着些离愁带出些别的什么，很可耻，在这时候才有借口壮着胆子说些胡话。想来也让人挺为难的吧，居然还干出这么幼稚的事。只是临头又老控制不住自己，也挺挣扎的。

这半个月倒是喝酒成了习惯，几乎每天都要靠着点酒精的麻醉进入梦乡。中间有天晚上在办公室对付了一夜，闷热又多蚊子，彻底被摧残了，第二天一整天都病泱泱的。晚上依然约了朋友烧烤喝酒，然后回家冲凉倒头就睡。

这大概是我能在学校跟朋友聚会的最后几个月。05的一干人走了之后，学校也就没有什么熟人了，以后的日子估计要寂寞很多。不过也给自己定了规矩，下半年该存钱为房子做准备了，能省点是点，不敢大手大脚乱来了。

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